头一次发现杨子珊实在好美。都有冲动去做她剧照里这款发型了😂我觉得这部电影和那部“28岁未成年”的主旨是类似的。年龄永远不能决定内心,无论我们年轻与否,都有资格、都值得拥有一颗为自己而活、为梦想而活的心❤其实我明明很年轻,但我却总是做不到……回想二十多年来,我总是被各种事情牵绊,活的又累又窝囊,我明明不止一次地告诉自己要勇敢,却还是懦弱,我真的很不喜欢这样的自己。

前几天,有朋友找我吐槽说,工作做不下去了,下个月准备辞职。

啊,又开始不好好睡觉了,怎么感觉自己的身体跟小孩子脾气一样呢?明明到困得点了偏偏就不睡,偏偏要任性,而我也不是个好家长,任由着我自己这么任性。

我问,你下家找好了?

啊,感觉自己这么放纵,以后一定会报应到自己身上的。不是不报,只是时候未到而已。可是年轻好像就是这样,总觉得自己还太年轻,不管是时间,还是青春,还是健康,可以拿来挥霍的都可以挥霍。这或许就是那些有能力的人和平凡的人之间的区别吧。有能力的人自控能力好可以管住自己什么时候做什么事,什么时候该做什么事就去做什么事。大多数平凡的人就是缺少这一点吧。所以平凡的人注定平凡都是有他的道理的。

她说,还没,就是觉得现在的工作没意思。

可惜多少平凡的人总抱着一副自己以后一定会有所作为的自信的姿态,说的感觉就是我自己呢。可是大半夜的时候又开始思考,突然又发现自己与别人的差距有那么大,平时的骄傲自信也全不知跑到哪里去玩耍了呢。或许是被黑夜卷走了吧。夜晚的人类总是脆弱,不堪一击。

如今,刚刚毕业一两年的我们,似乎越来越觉得生活无趣,天天做着同样的工作,或许就离家近的找了一个工作,轻松,简单,却没有什么晋升空间,那时候的理想,也似乎渐渐的磨灭在了一年又一年的时光里。我们似乎总在抱怨着,老板怎么样,工资怎么样,别人怎么样。

虽然也知道熬夜非常非常不好,可是还是忍不住的熬夜了。其实好像也没什么可以做的,可就是不想睡觉,明明睡觉那么好的。然后又在心里宽慰自己:平时我也很乖的,就放纵这一次,明天我就早睡。总感觉在晚上自己的思维,眼光,思想都会变得非常清晰透彻,不过就算是这样,我也没办法看穿我的未来啊,明明我都要望眼欲穿了呢。我向我的未来招手,一想到自己的那些坏毛病,缺点,感觉未来就藏了起来。

周围的励志文章很多,每个人都有每个人的故事,可似乎总有差不多的相似点。无非就是,眼界不足的时候,多读书。要有自我反思的意识。不要在意周围的眼光,特立独行一些。以及,坚持。

所以以后果然还是要傍个大款,找个霸道总裁,就爱我一个人,把我圈养在豪宅深院里是最好的。啊,春秋大梦多美好啊,让我醉死在里面我也愿意。